壹.案例：
我想我永遠都忘不了他對我所做的一切，即使畢業了這麼久，但在我心裡卻是永難抹滅的一段記憶。
近午夜，電話彼端以前的大學同學小心翼翼地詢問：「我要辦同學會,妳會來嗎?」「嗯!好呀!沒問題! 」我爽快地答應了。「可是… … 『他』也會來喲!」對方繼續謹慎地試探。不想讓他為難,我笑笑地答腔：「哦!沒關係啦!我去!」。
離開學校都快五年了，雖然大家並不清楚他對我究竟做了什麼，但是我恨他四年了！這四年來的同學會，自從第一次因一見到他,我毫不留情地轉身就走外，之後的同學會，只要知道他會出席，我一律冷冷地拒絕參加。一直以來，不知情的同學以為我在耍什麼大小姐脾氣，對我極不諒解。
我一直都是以極度憤恨的情緒,對朋友數落他的罪狀。大三時，他對我做的事，以現在的流行名詞來說,就是所謂的「劈腿」。那一學期的難堪及屈辱，讓我恨到什麼程度？恨到跟男生講話會發抖，父母親問我要不要看心理醫生，甚至連朋友都以為我是同性戀。
ㄧ直到前兩年，我認為男生都會傷害我，我始終抱持著敵意及不友善的態度對待。直到陰錯陽差地認識了現在的男友，他望著滿臉淚痕的我，輕輕地說了一句：「過了這麼久,妳還一直念著他,他在妳心裡就這麼有份量?」我才突然發覺，原來他占據掉我的快樂這麼長一段時間 。「過去的事就算了!」我笑笑地對話筒大聲答應。「放心吧!我一定到!」我想，到了那天,我一定要微笑地跟他打招呼,鼓起勇氣原諒他：「過去的事就算了」。
貳.分析：
一.本故事主角的問題屬於一種爭論問題，由於此類的問題沒有一定的結構脈絡可以依循，若想要去設法解決，很容易又會陷入了帶有情緒的極端立場，舉例來說，當主角面對到這樣的問題時，缺乏的是ㄧ個可以作為依循的人，即使有相同經驗的人可以給予意見，但是由於每一個人的出生背景與生活態度都不盡相同，可能也會使得主角的問題不但沒有解決，反而陷入另外一種迷思當中，最後很有可能又受到情緒的影響而走到死胡同裡。
二.故事中的主角ㄧ開始採取的是聚斂思維的模式，由於受到男友極大的傷害後，轉而將所有的錯誤都投射到男性當中，認為天下的烏鴉ㄧ般黑，不僅不給男生機會，也不給自己一個跳脫的機會，如此的以偏概全，也導致了日後與男性相處的問題。
一直牽絆了她有好幾年的時間，一直到她交了男朋友，算是踏出了她與男生相處的第一步，終於有了機會可以去了解男生，同時也被男生了解，而男朋友的擴散思維也著實的影響了她，她的男友為了不使她陷入鑽牛角尖的局面，給了她一個宏觀的角度，認為她不該被當初劈腿的男生，佔據了生命中這麼多的部份，甚至因為如此而錯失了生命中其他美好的部份，而這樣的擴散思維也慢慢改變了她原來的聚斂思維，讓他不再對男性感到厭惡，也終於卸下了這麼多年以來，心中揮之不去的夢靨，不僅是幫她解決了問題，也替彼此的感情注入了ㄧ股新血。
也許男女之間就是因為有劈腿的可能,才讓彼此的關係充滿了無限可能性，但是故事中的主角卻也可能因為一個過去的傷痛使她生命中該有的無限可能都變成了單一個可能，那就是無法與異性相處，因為它就是ㄧ股腦的痛恨男性。
三.故事中的主角ㄧ開始採取的是黑與紅色思考帽的綜合性思維，由於過去的一個不愉快經驗，導致她在面對兩性相處的議題上，顯得趨於負面的邏輯思考，而黑色思考帽主要是著眼於事情的黑暗或是陰晦面。當然黑色思考帽仍然具有邏輯性，是需要提出相關理由的。
例如：我們從傳媒的報導上常常可見聳動的標題諸如『劈腿』等等字眼，傳播理論有提到這是議題設定(agenda setting)的效果，主要是為了連結閱聽人與大眾媒介之間的關係，進而影響認知改變的的功能，故若是主角經常在新聞報導上經常性的看到名人出軌的新聞，久而久之也會養成這種負面的思考模式，於是這頂黑色思考帽想脫下來也就格外困難了，再加上自己身邊的朋友或許多多少少也有相同的經驗，很容易造成一種相互取暖，而不是相互鼓勵的走出陰霾，要再想走回正面思維的的可能性就會愈來愈低了。
至於主角的紅色思考帽即是在思考過程中帶有憤怒情感、感覺、預感、直覺等問題的一種模式，由於男女的關係本身是建立在一種互信的基礎上，而當雙方的關係被打破以後就會造成兩人的適應不良，進而慢慢的分裂，最後瓦解了這層關係，而被劈腿的一方，付出了有形以及無形的時間與感情，由愛生恨也是相當正常的反應，因為此一癥結沒有化解，經年累月之下，紅色思考的邏輯模式會愈趨嚴重，長久累積下去，將會變成一種心理疾病。
四.
1.傳播角度驗證批判：
我們在提出對垂直思考法與水平思考法的批判與建議的同時，不妨先去考慮為什麼會故事中的主角ㄧ開始會採取聚斂式的思維，也因為如此，導致了主角長期以來對男性的厭惡，一直到後來因為有了男朋友的開導才讓主角採取了擴散式的思維，但是我認為這樣太過冒險，畢竟人的關係是隨時在改變的，倘若有一天男孩離開了女孩，當然離開的方式萬一又是以劈腿作為主因，那想必又會再度回到垂直思考的方式運作，未來若是想要改變就會更加困難了；而此一假設是有所根據的。
傳播學者Mcquial提出的免疫理論當中就有提到，ㄧ開始接受的正面或是負面論述會影響後來的決定，如果先接受的是正面評價的訊息，要再想去改變會變的很容易，而先接受的是負面評價的訊息，要再想去改變會變的則會變的很困難，所以主角ㄧ開始是以負面的思維模式，本來要再想以正面的思維模式就已經很不容易了，如果與男生關係決裂而再度回到當初負面模式，恐怕將來很難再去改變這樣的主觀想法了。
(2)情感的真實面：
我們每一個人對於愛情也該有所體認，要知道主流的愛情屬於「浪漫愛」，講求排他、一對一、忠誠、持久、承諾責任和身心合一，這個愛情模式原來並不是人類社會的主流，一直到現代才透過無數愛情小說歌曲戲劇等建構為主流，我們應該要以現實面去取代虛幻面，因為天底下沒有誰必須和誰在一起不可的，如果當初在一起就可以先想好如何與對方分手，那麼面對感情的態度只會更加健康，不是嗎？
(3)給予建議：
我們每一個人在表達意見之前會先採取內向傳播＜傳播的起點，又稱自我傳播＞，所以主角必須要學習自我對話，以自己鼓勵自己的方式，而不假借他手；或是與朋友分享心事，畢竟朋友是永遠不會分手的，最好是透過人際傳播的方式＜至少由三人以上組成，會較具說服力＞。
對於所謂的聚斂式思考我們並不急於否定，因為人的思想隨時再改變，也是必須經由經驗累積的，思維的方式很難跳脫被情緒影響的盲點，你決對有不快樂的權力，但是再傷心過後也必須要有讓自己快樂的責任，只要不是面對事情都是以聚斂式的思維去思考，很快的擴散式的思維就會自然而然的找上門了。
參考資料：
一.上課講義
二.彭懷恩《傳播理論》,２００３,風雲論壇出版社有限公司
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